Diálogo Verídico! De rir até morrer! xD

Hoje vira-se um brasileiro que me adicionou no msn, a dizer que traficava droga e tinha fotos dele em tronco nu cheio de armas.

Eu resolvi: vamos lá premiar os leitores com uma história verdadeira para rir. Fiz-me passar por DJ Gángster Traficante e gozei a brava com ele e ele nao percebeu xD.

O que está a negrito mete mais piada xD

A Conversa decorreu assim (vale a pena ler – Taz51 sou eu, o outro era o edinho):

 

edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*tmb pow
*eis da onde
*?
Taz51 diz:
*pt
*portugal
*e tu?
*brasil?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*aham
Taz51 diz:
*prk me adicionaste ?
*x)
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*ñ sei isso q eu ia pedir pra tih
*como tens meu msn
Taz51 diz:
*foste tu que me adicionaste
*xD
*Será por causa do San Andreas? Muita gente me adiciona por causa disso
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*hum acho q ñ browde
Taz51 diz:
*entao?=
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*ñ é tu q tah d cadera d roda
*?
Taz51 diz:
*Nao
*xD
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*intão ñ sei man
DJ Taz51 diz:
*sou DJ
*...
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*é
DJ Taz51 diz:
*e tu?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*eu so traficante man
DJ Taz51 diz:
*LOOL
*Lol
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*é a vida né
DJ Taz51 diz:
*traficante de?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*:D
*droga
DJ Taz51 diz:
*hum
*já reparei
*tens panca disso xD
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*hum
*é man mais toh numa cadera d roda levei tiro na coluna
DJ Taz51 diz:
*han
*e prk'
*?
*xD
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*briga pow
DJ Taz51 diz:
*de que calibre sao os revolvers da foto?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*22 e 38 refrigerado
DJ Taz51 diz:
*hum...
*n tens ai uma Glock ou uma .30?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*pq man c incarna emcompra
*ñ tenho na mão mais tenho liga pra comsegui
DJ Taz51 diz:
*xD
*n precisdo
*tenho merda desasa com fartura
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*?
*tuh tens
DJ Taz51 diz:
*muitas
*xD
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*clr
*tem q c man
DJ Taz51 diz:
*pois
*um gajo sem elas n se safa
*xD
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*novas
*;)
DJ Taz51 diz:
*xD
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*pow intão c mora emportugal
*tenho uma amiga q mora pra i
*mais ñ sei a onde
*é kasia o nome dela
DJ Taz51 diz:
*norte sul ou centro
*?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*ñ sei man
DJ Taz51 diz:
*:X
*encava-a toda
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*?
*tens q idade man
*?
DJ Taz51 diz:
*150
*e meio
*e tu?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*17 man
DJ Taz51 diz:
*sou mais velho, tenho 150,5 anos
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*tens cuanto d boa
DJ Taz51 diz:
*30 Kg num balde + 20 toneladas em armazens espalhados pelo mundo
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*50
DJ Taz51 diz:
*vendes qual?
*Marijuana, opio, coca, heroina, tudo
*tudó
*e é da grossa
*+ as ganzas
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*vendo tudo man pó maconha pedra dose e bala
DJ Taz51 diz:
*balas
*eu tambem
*e algumas sao de prata
*doem mais
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*clr
*tuh deve fatura nas raive ja q tu é dj né
*?
DJ Taz51 diz:
*claró
*moca com fartura
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*;)
DJ Taz51 diz:
*asvezes chego a apanhar 3 overdoses por dia
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*ja moras no brasil
*?
DJ Taz51 diz:
*nao
*ja morei em mercurio, mas aquela merda ardeu toda, era um calor do caralho tive de vir pa ca
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*hum moro em florianopolis
DJ Taz51 diz:
*isso e no estado de?
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*sc
*santa catarina man
DJ Taz51 diz:
*ah
*UI
*isso aí é so pedofilia
*so moços a irrrabar putos indefesos
*mete aí a tua melhor foto
*xD
*para eu ver
*n se ve nada pa
edinho. ávida é assim feita d sonhos é isso q nos mantém vivos diz:
*pq pow
DJ Taz51 diz:
*pão nada
*mete lá
*ish
*maravilha
*xD
*a minha avó que deus tem vendia disso
*cara de mau XD
*va tenho de ir andando

 

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FIM

Para comprovar a veracidade da conversa aqui vai uma screenshot da janela:

(carreguem na foto para ampliar)

Vi que tinha vocação para isto, e como tenho 500 contactos de brasileiros como este, bora lá fazer mais xD

A Crise e o Spam

(carrega na imagem para ampliar)

Com esta crise, até já o Spam anda doido (o que está a branco foi censurado por motivos de marketing, embora toda a gente conheça aquela janela…

Que cena do mal  ;P

Creative Commons – Licença

Até que enfim que descobri como por direitos de autor no blogue ;D

Já não era sem tempo de tornar isto um bocado mais… professional.

Aqui está então:

Clã Destino by Taz51 is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 2.5 Portugal License.
Based on a work at clanedestino.blogspot.com.
Permissions beyond the scope of this license may be available at http://clanedestino.blogspot.com.

Ou seja,

O utilizador pode:

• copiar, distribuir, exibir e executar a obra

Sob as seguintes condições:

• Atribuição. O utilizador deve dar crédito ao autor original, da forma especificada pelo autor ou licenciante.

  Attribute this work:

  What does "Attribute this work" mean?

  The page you came from contained embedded licensing metadata, including how the creator wishes to be attributed for re-use. You can use the HTML here to cite the work. Doing so will also include metadata on your page so that others can find the original work as well.

• Uso Não-Comercial. O utilizador não pode utilizar esta obra para fins comerciais.

• Não a Obras Derivadas. O utilizador não pode alterar, transformar ou criar outra obra com base nesta.

• Para cada reutilização ou distribuição, deverá deixar claro para outros os termos da licença desta obra.
• Qualquer uma destas condições podem ser renunciadas, desde que obtenha permissão por parte do autor.
• Nothing in this license impairs or restricts the author's moral rights.

 

Portanto, aí têm os direitos de autor do blogue, ao qual devem ler, senão pode-vos cair um piano, uma bigorna ou outra coisa do género em cima e eu não quero isso :/

Factos sobre Eusébio

(Fig.1)

(Fig.2)

1 – Eusébio, quando nasceu, era branco (Fig.1), mas desde que começou a comer botas, ficou negro (Fig.2).

2 – Eusébio dá com força no martelo e f*de os pitons todos.

3 – Tu neste momento estás-te a rir com a Fig.1.

Pudim e Peixinho

Este post fala de vacas. Cuidado.

As vacas comem lete e quando tu puxas la tetin sai lete.
No Otono a vaca sobe um arbusto e hiberna.

E agora perguntam vocês: Porque este título?

Por causa desta imagem:

(pudim gigante – para pissoas grandes)

(pudim médio – para pissoas com câncaro)

(pudim pequeno – para vacas magras)

(mini-pudim – leve e fácil de transportar no bolso)

E o peixinho?

DialÓgo I

Como seria belo que se inventasse uma máquina que faz pão, chouriço e pisa-papéis, tudo a funcionar apenas pela força da gasolina.

Mas chega de desabafos. O que me traz aqui hoje é uma razão simples: uma história bastante cómica e sem piada.

Naquele dia, a minha avó tinha-me dado 5€ para eu comprar um sorvete (gelado eu sei, mas hoje apetece-me chamar-lhe sorvete). Ia eu muito descansado na rua a roer o meu sorvete quando aparece um homem coxo, mudo, surdo e que não via (cego eu sei, mas apetece-me dizer que não via). Ele deixou de ser coxo, mudo surdo e cego para me dizer assim:

_OhPáh. Caeres comprar darouga?

_Num, a minha mãe na me deixa. – respondo eu, enquanto caia chuva grossa.

_Vá lá, é da grossa – diz o homem excitado.

_Tá bem.

_Toma.

_Dá cá.

_E o guito?

_Toma lá.

_Obrigado.

_Olha, é assim, isto fica só entre nós, porque se a minha mãe chega a sonhar com isto, come-a toda e lá se vão 3€ deitados ao vento.

_Tá bem. – responde o homem.

Subitamente o homem voltou a ser coxo, mudo surdo e cego e seguiu o seu caminho. Mais à frente vem um homem vestido de sardinha, tropeça num carril de comboio , cai e morre e juntam-se 2 freiras, 3 sacrastãos e 1 padre para verem a poça de sangue.

Eu, de volta à Homa suita home e fiz um desenho. Desenhei 2 árvores, uma casa, uns gajos a assar um leitãozinho à porta e a gritar que estava a chover arroz e uma M4 pendurada num bidé.

E diz-me a minha avó Fonseca da Fonte Seca:

_Filhinho, viste a nade que eu deixei aqui?

_Epá vó, axo que o hamster a comeu.

_Comeu!?

_Comeu.

_Oh, tá bem.

_Ok.

_Ok .

E lá continuou o meu dia monótono. Fui à fonte jantei 4 quilos de fruta verde e morri.

No cielo:

- Voz do Homem da TVI: CONTInua!

E se Portugal fosse enviado para o Paquistão?

Bom, toda a gente sabe como é Portugal em termos de guerra. Portugal adquiriu uns poucos submarinos, mas pensem bem. Submarinos, e se a guerra for em terra? Vêm os agricultores puxar os submarinos para terra, pois assim são mais úteis do que debaixo de água (o que eles querem é não fazer nenhum).

Supondo que em vez de tropas dos EUA, eram enviadas tropas portuguesas para impedir o ataque nuclear:

Cavaco Silva reúne todos os ministros e declara que soldados portugueses serão enviados ao Paquistão.

Aí vêm um batalhão a rugir composto por três soldados e um agricultor. Em vez de RPG-7 levam canos da água e em vez de M4 equipadas com Grenade Lanchers e com miras Red Dot, levam Thompson da segunda guerra mundial. Em vez de NVG’s levam Lanternas dos chineses, que é mais barato e devem fazer a mesma coisa. Bem, lá iam eles, até ao Paquistão, de bicicleta, para poupar gasóleo e deparam-se com portões blindados. Como são Call of Duty 4 Modern Warfare Hardcore Noobs 15 FPS bug users Players, sobem uns para cima dos outros e tentam fazer um bug, onde apenas um deles consegue chegar ao outro lado. Os outros fazem vigia do lado de fora, onde nada acontece, apenas escorrem gotículas de água do beiral da fábrica de bombas nucleares.

Como o soldado não leva a devida protecção, o seu corpo começa a absorver uma dose letal de radiação, ou seja, é como se já tivesse morto, mas entretanto faz Nade Spam e leva apanha uma P90 Silenciada do chão, com duas BB’s de airsoft encravadas no cano.

O soldado morre.

Os restantes dois viram um lobo e fugiram, porque não podem gastar balas da sua Thompson, pois cada um tem direito apenas a 2 balas.

A América soube do sucedido e envia um batalhão Tactical Entry Team Red & Blue Rebenta Portões Team ao local. Vêm equipados com maquinaria pesada, 30 tropas vestidos com roupas verdes e bonés amarelos comidos do sol.

Chegam ao local e como são Grenade Lanchers Noobs Hardcore Leet Style Players, plantam dois Claymores na porta e assam um leitão ao pé do portão blindado. Os paquistaneses sentem-se atraídos pelo cheiro, vêm à porta e caem nos Claymores. Um dos Paquistões morreu mas sobreviveu e juntos comeram o leitão, o grelhador, 2 frags e morreram com fome.

Mais uma vitória para a América e para o Buraco Obama!

Depois vão querer saber o que aconteceu ao agricultor. Mas eu não vou contar, não, não e não! :}

Passear na rua

Bem, vou-vos contar uma história bué estupidim que não interessa a ninguém.

Estava eu a dar uma volta no mato porque não havia nada para fazer e já me estava a doer a mão quando encontrei 4 pessoas em fila indiana. Essas mesmo quatro pessoas gritaram “Alabacham” e entretanto, 2 horas depois apareceu uma quinta pessoa vestida de biscoito.

Agora eram 5 pessoas em fila indiana (e não 4), a gritar “Alabacham” e a dizer bacuradas do género “Ontem cumi uma foice”.

Três delas fartaram-se em 3 minutos e uma das 2 restantes teve diarreia e cagou para aquilo.

Restou então uma pessoa a gritar “Alabacham” e a dizer bacuradas do género “Ontem cumi uma foice”.

Eu já farto de tanta emoção, voltei para casa e fui pensar naquilo. Pensei o que raio significava “Alabacham” mas entretanto lembrei-me que faltava fazer um trabalho em cartolina A1 de 500 x 432,5 cm cujo tema é “5 razões para comer salada”.

Caguei naquilo tudo e acordei. Eram 22:50. F*D*SSE, JÁ COMEÇOU O SOBRENATURAL! Bora ver. Xau!

(se alguém me souber explicar porque é que os blogues da Wordpress têm este smiley no fim, agradecia bastante)

Barnabé, o nadador

Era uma vez um Barnabé que tanto nadou, tanto nadou que um dia apanhou uma chuvada, nadou até ao cais, ouviu esta piada e morreu seco.

Extinção dos Dinossauros

Há várias razões para a extinção dos dinossauros. Como o clanedestino não fica indiferente a nada, vamos então apresentar as nossas razões para a extinção desta famosa espécie de lagartixas:

1. Explodiu uma máquina de descascar fruta o que provocou a extinção das máquinas de fazer fruta, o que provocou a morte dos dinossauros.
2. Um dinossauro comeu os outros dinossauros todos e depois morreu à fome (by: Wray)
3. Veio um caçador e matou UM dinossauro e depois, com o tiro, acordou os atuns que vieram e mataram o caçador e os restantes dinossauros.

E por fim, chapaça.